Promessas

Como eu odeio promessas...
Fiz uma a mim mesma que vou agora mesmo quebrar. Prometi que a primeira ver que escreveria este ano seria quando sentisse aquele sentimento estranho... Ah como se chama mesmo? Felicidade!
Mas vejo os dias a passar e ela não espreita. Nem sequer passa para dizer um olá. E sinto-me cansada. Já deverias estar por cá. Nem que fosse só para mostrares que realmente existes. Porque eu só acredito no que vejo, e como já nem me consigo recordar da tua "forma", tal leva-me a duvidar da tua existência.
Promessas já as deixei de fazer... Qual o sentido? Mais cedo ou mais tarde iremos quebra-las. Algumas decerto muito mais cedo do que imaginariamos. Já quebrei algumas, não nego. Existem alturas na vida em que não medimos bem as palavras e utilizamos a célebre expressão "prometo... sempre... nunca".
Deixei de usar essas palavras já há algum tempo e só as uso em casos especiais, em que sei que me esforçarei ao máximo por cumprir e que não dependerá de mim o futuro de tais sentimentos. Porque no final de contas, as promessas estao quase sempre associadas a sentimentos. Só que alguns permanecem no tempo, e outros desvanecem-se na escuridão das mágoas.
Promessas já me fizeram mil... Sei que existe quem as irá cumprir, mas também assumo como certo que metade do que dizem quando prometem são apenas aglomerados de palavras, que servem para transmitir uma segurança no fundo inexistente.
Então qual o fundamento de uma promessa? Não existe. Quem gosta, quem quer preservar, demonstra dia após dia e não e não assume que uma palavra apenas basta como prova de um afecto.
Por isso agora digo a alto e bom som para quem quizer ouvir... "Não prometas o que não sabes se irás cumprir, porque eu não o prometerei mesmo sabendo que terei hipóteses de o cumprir".
Prefiro assim. Não assumo um compromisso. Não terei que ouvir nem proferir a célebre frase "Mas tu prometeste..."
Magoa tanto quando somos iludidos. Magoa porque uma promessa não é mais que um depositar de esperança em algo ou alguém. Já magoei e já fui magoada...
Mas como a esperança se foi, as promessas resolveram acompanha-la e cá fiquei eu sozinha a lutar contra a cegueira que me impede de ver o dia. Tenho pensado em tanto. Até demais. Elaboro conversas mentais e as minhas próprias respostas me fazem perder a noção do que sou e do que quero.
Perco a vontade de pensar e decido que o melhor caminho é apenas deixar-me embalar num sono profundo... Era bom não era que fosse assim tão simples? Mas quando se passam noites em claro sem explicação atinge-se um estado de excitação interna indiscritível e uma exterior serenidada, porém ilusória.
E o dia passa, e chega aquela hora em que alguém que te ama te olha nos olhos e te pergunta como estás. E nesse momento abre-se o coração, e as lágrimas correm de uma forma que respirar parece por momentos impossível.
E aquela pessoa que te viu nascer, abraça-te, seca as tuas lágrimas e promete que um dia tudo será diferente e melhor. E juro que tento acreditar nessa promessa. Nessa tento porque vem de ti...
Tudo acaba com um falso sorriso, que protege quem mais me ama de presenciar mais sofrimento.
Aconteceu hoje, acontecerá mil vezes mais.
Mas talvez um dia a promessa se cumpra...
Não! Estou a iludir-me... Neste momento não acredito que "It's always darkest before the dawn".
Acabo com algo que refelcte o que na verdade já passei e que me marcou e irá marcar para sempre.

"Não deve prometer andar na escuridão aquele que não viu o anoitecer."
(J. R. R. Tolkien)

Ps. Se nunca passaram por uma depressão profunda não prometam que lá estarão nos bons e maus momentos, porque certamente que os maus serão bastante mais frequentes e intensos, e apenas com muito amor se conseguirá ver que a pessoa amada estará lá, igualzinha, apenas mais frágil, por baixo do manto de tristeza e dor.