Privação

Falta-me o que não sou. Falta-me o que queria ser. Falta-me descobrir o que quero ser..
Privada de mim mesma construi o que agora procuro destruir com passos de bebé. Destruir as minhas barreiras e quem sabe um dia voltar a sorrir.
Cada pedaço do meu telhado que desaba, fere-me, sem no entanto deixar marcas perceptiveis a quem me rodeia. Alias, há quem veja, e simplesmente me abrace e tente que o impacto não seja tão forte. Mas há igualmente quem abane a casa para que as telhas se soltem com mais facilidade e ainda arremesse uns tijolos.
Ao longo destes anos senti-me privada dos meus sonhos, das minhas vontades, sem no entanto percepcionar o porquê. Ainda não sei ao certo, mas talvez o medo de desiludir quem deu tudo por mim me tenha pressionado a um ponto de a menina "perfeita" ter por fim colapsado e não ser mais o motivo de orgulho.
Apontada como um exemplo, sem no entanto, verem através de mim o exemplo de frustração e de falta de objectivos que um dia seria.
Ao primeiro fracasso foram-se as forças. Não estava habituada a falhar. Tudo o que me satisfazia era unicamente ser a melhor na escola, porque a mais feia também seria de certeza no meu cérebro. Aquela cujo nome só procunciavam quando se tornava bem mais simples copiar do que simplesmente pensar.
E com o tempo tornei-me um deles, limitei-me a não investir em mim e nas minhas capacidades e entregar-me a ser apenas mais um a subsistir.
Só que existe uma enorme diferença entre viver e sobreviver. Sobrevivi mas desisti de viver e aos poucos perdi tudo a que alguma vez dei valor.
Mas sabem, ainda existe uma luz. Tenho uma lanterna bem velhinha que ilumina uma pequena saida.
Será que chego lá? Neste momento tenho consciência de que ainda não serei capaz.
Privada de mim, privei-me de tudo o que me completa. Privada do que me completa, privei-me da vida. Privada da vida, não evitei sofrer. Não me privando de sofrer, não evito chorar...